به یک آدم شوتی می‌گن USA مخفف چیه؟

میگه: مخفف، یوم الله سیزده آبان!

بقیه عکس ها در ادامه مطلب

با سلام خدمت دوستان عزیز

این روزا درگیر بازی واقعا" زیبای تراویان شدم با اکانت oil king و اصلا" وقت نمیکنم به وبلاگم برسم

واقعا" بازی دقیق و زیبایی هست

دوستانی که میخوان بیان تو بازی بیان جنوب غربی و اگه با لینک زیر عضو بشن تحت حمایت کامل من قرار میگیرن

http://www.travian.ir/?uc=ir5_32174

منتظر حضورتون تو این بازی هستم

هرکسی هم عضوه بازیه البته تو سرور5 اسمشو تو قسمت نطرات بگه

هرکی هم میخواد بدونه این چه بازی ای هست بره به ادامه مطلب

سلام به همه دوستان ۸۶ ای و بقیه

امروز به مناسبت بازگشایی دانشگاه از دوستانی که میتونن به صورت مداوم در این وبلاگ فعالیت بکنن دعوت به همکاری مینمایم البته فرقی نمیکنه از کدوم ورودی هستین فقط کافیه در قسمت نظرات اسم و شماره دانشجوییتون رو بدین تا در اولین صورت اکانت شما فعال بشه و به مدت یک هفته اینجا کار میکنید و اگه قبول شدید که انشاالله میشد کار خودتون رو به صورت دائم شروع میکنید

با تشکر فراوان دکتر ویلیامز

بهترین آموزش زبان ترکی در کمترین زمان

 امروز یه قسمت جدید به وبلاگ اضافه کردیم اونم قسمت آموزش هست که از این به بعد مطالب آموزشی خودمون رو در اون میذاریم و امروز اولین پستش هست

1- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:

مثال: کبریت > کربیت ، تبریز> تربیز

2-  حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:

مثال: گازوئیل > قازوئیل ، تگرگ > تجرج ، کامپیوتر >  قامپیوتیر

3- گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:

مثال:

گوجه فرنگی > قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)

ماهی تابه > مایتابو

4- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:

مثال:

قند > گند

گلابی >  قلابی

آقای رئیس >  آی رئیس

5- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:

مدیر> مدور

6- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:

مثال:

مثال > میثال

ابتدا > ایبتیدا

چراغ > چیراگ

7- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و ... با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:

مثال: من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد > من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.

مرتیکه کثافت درست رانندگی کن > مرتیچه چثافت درست رانندجی چُن

سلام آقای دکتر > سلام آی دُهتر

زبان بیسیک > زبان بیسیخ

چکار می کنی؟ > چخار موخونو ؟

چُرَک > چُرَه (بمعنی نان در زبان ترکی)

8- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.

من با شما نبودم > من به شما نبودی !

9- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:

حالت خوبه ؟ > حالش خوبی ؟

فارسی را پاس بداریم            ترکی را زاپاس

مثل همیشه تو اینترنت داشتم یه گشتی میزدم که این بار رفتیم تو قسمت ابزار هاي زبان گوگل!!! اونجا داشتم فضولي مي‌كردم، كه چشمم افتاد به صفحه گوگل در افغانستان (با اين آدرس:www.google.com.af). از روي كنجكاوي رفتم ببينم چه خبره كه يهو یه چیز باحال دیدم. دكمه‌اي كه در صفحه اصلي (English) گوگل به اسم ”I'm Feeling Lucky“ هست و در صفحه فارسي به ”يا بخت و يا اقبال“ ترجمه شده، در صفحه افغانستان ترجمه شده ”توكل بر خدای“.

باحال بود نه؟

عيد رمضان آمد و ماه رمضان رفت          صد شکر که اين آمد و صد حيف که آن رفت

فاجعه ای که دولتهای غربی آنرا از تاریخ حذف کردند

یكی از مصائبی كه به دلیل حضور نیروهای انگلیسی بر ایرانیان می رود، فاجعه قحطی سالهای (1919-1917م) مقارن با (1298-1296 هجری شمسی) است، كه در سراسر كشور به وقوع می پیوندد و به تاوان آن بیش از 10 میلیون ایرانی به كام مرگ كشیده می شوند. درست زمانی كه مردم ایران به دلیل قحطی نابود می شدند، ارتش بریتانیا مشغول خرید مقادیر عظیمی غله و مواد غذایی از بازار ایران بود و با این كار هم افزایش شدید قیمت مواد غذایی را سبب می شد و هم مردم ایران را از این آذوقه محروم می كرد. جالب‌تر این كه انگلیسی ها حتی مانع واردات مواد غذایی از آمریكا، هند و بین النهرین به ایران می شدند. به علاوه در زمان قحطی، انگلیسی ها از پرداخت پول درآمدهای نفتی ایران استنكاف ورزیدند

طبق اسناد آمریكایی، در سال 1914 جمعیت ایران 20 میلیون نفر بود كه در سال 1919 به 11 میلیون نفر كاهش یافت، یعنی حدود ده میلیون نفر از مردم ایران از گرسنگی و بیماری های ناشی از كمبود مواد غذایی و سوءتغذیه مردند.

فاجعه ای که دولتهای غربی آنرا از تاریخ حذف کردند

منبع:

محمدقلی مجد / ترجمه محمد كریمی, قحطی بزرگ, مؤسسه مطالعات و پژوهشهای سیاسی

بقیه مطلب در ادامه مطلبه برو اونجا

در این پست می خوام شعر اتل متل... را تفسیر کنم پس بدون هیچ کلامی می رویم سر اصل ملب(مطلب بی کلاس!!):

+اتل متل توتوله!

اتل در گذشته به جای کلمه ابطال به کار می رفته و متل به جای معطل و توتوله هم به جای مقوله!!پس در کل این قسمت به این اشاره دارد که اگر به این مقوله(شعر)گوش می دهید همش ابطال است وشما ول معطلید!! (خودمونی بگم همش چرت و پرته!!)

+گاو حسن چه جوره!!

در اینجا باید باز هم عرض کنم هرگونه تشابه اسمی اتفاقی بوده!!

اما این مورد در مورد گاو حسن بیان می شود که نوعی احوال پرسی در قدیم بوده که هر فرد از گاو دیگری می پرسیده!چون اگر به طور مثال گاو حسن مو آخر را می کشید(یعنی می مرد!!)حسن بدبخت می شد!!

+نه شیر داره!نه (...)!

اینجا به علت مسایل غیر اخلاقی سانسور می شود!!

ولی در کل فرد گوینده می فهمد که حسن دارد بدبخت می شود!!چون گاوش به خاطر فشار زندگی دیگر شیر نمی دهد!!

+گاوش رو بردن هندستون!!

احتمالا حسن مذکور به علت افتادن فشارش نتوانسته گاو خود را ببرد چون به جای فعل برد از بردن استفاده شده!!همسایه ها گاو حسن را برای عمل لوله شیر به هند بردند تا حسن از بدبختی نجات دهند!!برای اینکه در گذشته هند دکترهای خیلی خوبی داشته مثلا سینوهه...ببخشید اون که مال مصر بود!!آهان گاندی...ببخشید اونم که دکتر نبود!!!اصلا ولش کن!!

+یک زن کردی بستون!!

احتمالا اینجا گاو حسن به رحمت خدا رفته!!!و همسایه ها برای اینکه حسن سکته نکنه و فشار درد رو کم کنن برایش زن گرفتند!! احتمالا گاو اون موقع ها از زن با ارزش تر بوده(با عرض معذرت از بانوان محترم!!)!!و همچنین به احتمال زیاد شخص بیان کننده یا راوی شعر کرد بوده برای همین گفته زن کردی بگیر تا دختران کردستان نترشند!!(هم از کردستانی ها و هم از بانوان مجددا عذر می خواهم!!!)

+اسمشو بذار ام قضی!!!

و در اینجا می فهمیدیم در جوامع قدیمی حق زن وجود خارجی نداشته(برای فروکش کردن خشم بانوان!!!)چون وقتی زن را گرفتند اسمشو می تونن انتخاب کنن!!!

+دور کلاش قرمزی!!

و اما در اینجا در میابیم راوی پرسپولیسی بود و این بخش هیچ ارزش دیگری ندارد!!!

+هاچین و واچین!!!

در اینجا می فهمیم هاچین و واچین در قدیم به عنوان پایان استفاده می شده!!!

+یه پاتو ورچین!!!

اینجا راوی میگه نظر بدید!!!

دانشجوی حقوق : با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد !

دانشجوی جغرافیا : مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست !

دانشجوی مهندسی : شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند !

دانشجوی پزشکی : تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود !

دانشجوی مدیریت : با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است !

دانشجوی زبان و ادبیات فارسی : او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد !

دانشجوی روانشناسی : درون گرا ، خجالتی ، کم حرف ، یک شخصیت منحصر به فرد !

دانشجوی علوم سیاسی : به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست ، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند !

دانشجوی برق : وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند !

دانشجوی کامپیوتر : مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش ۳۲ گیگ است !

دانشجوی فیزیک هسته ای : زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست !

دانشجوی تربیت بدنی : آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود !

دانشجوی زبان شناسی : هیچکس زبانش را نمی فهمد !

دانشجوی علوم تربیتی : شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند !

دانشجوی زمین شناسی : کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم !

دانشجوی زبان انگلیسی : ! It is always silent

دانشجوی تاریخ : گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد !

دانشجوی فلسفه : همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که درپس خلقتش هدفی والا نهفته است !

دانشجوی هنر : هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم !

دانشجوی مکانیک : با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند و هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود !

دانشجوی آمار : بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد ...

دانشجوی اخلاق : آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند !

دانشجوی علوم ارتباطات : تا او هست ، هیچکس تنها نیست !

دانشجوی نفت: . . .

آرتمیز : نخسیتن و تنها زن دریاسالار جهان تا به امروز . او به سال ۴٨٠ پیش از میلاد به مقام دریاسالاری ارتش شاهنشاهی خشیارشا رسید و در نبرد ایران و یونان ارتش شاهنشاهی ایران را از مرزهای دریایی هدایت می کرد . تاریخ نویسان یونان او را در زیبایی - برجستگی و متانت سرآمد همه زنان آن روزگار نامیده اند.آرتمیس نیز درست میباشد .

بقیشون تو ادامه مطلبه برو اونجا

عصر شكار: 20 كیلو گوشت دایناسور، 40 كیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند...

عصر كشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم‌ها...

عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی...

عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم.
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب...

عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سكه طلا، یك اتومبیل و هرچی که با ص شروع می‌شد.
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد...

عصر كامپیوتر: هم وزن عروس خانم سكه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است...

نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟

عامل اصلی انقراض دایناسورها==> عروس‌ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس‌ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس‌ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان‌ها==> عروس‌ها
عامل اصلی افزایش ماشین‌های فرسوده در سطح شهر==> عروس‌ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری‌ها==> عروس‌ها

خوردنی باشد: مثل عسل
ساعات مختلف روز: مثل پگاه، سپیده، سحر
اسم جک و جونور باشد: اعم از پرنده: مثل پرستو، درنا... حشره: مثل پروانه، چهارپا: مثل غزال
اسم علف باشد: مثل ریحانه، پونه و...
اسم مکان باشد: مثل صحرا، دریا، خاور، ایران
خیس باشد: مثل شبنم، دریا، ساحل، باران

و کلا هر اسمی تو این مایه ها باشد اسم دختر و در غیر این صورت اسم پسر می باشد!

چه سلامی چه علیکی. مگه این دیکتاتورها برای آدم حال سلام و علیک می گذارند. اگه تا حالا به سنگ هم انقدر گفته بودم و اعتراض کرده بودم کمی کوتاه می آمد. قلب سنگ این دیکتاتورها جایی برای صحنه های احساسی و عاطفی که شما جوانان و دموکراسی خواهان در خیابان ها خلق می کنید نیست. من به شخصه همراه با خانواده ام وقتی این صحنه ها را می بینیم به خود می بالیم که توانسته ایم تا اینجا شما را نگه داریم.
هر چند امروز حدود ۳ سال و نیم از کودتای انتخاباتی گذشته است ولی من به عنوان یک نامزد، به عنوان یک کاندید دو آتشه انتخابات به شما می گویم که پیروزی ما در پایداری و استقامتمان است و همین چیزهاست که رعب و ترس در دل دیکتاتورها انداخته است. امام عزیز ما هم همین مرام و مسلک را داشت و همواره معتقد بود باید استقامت کرد حتی اگر به قیمت خون ها و جان ها باشد و ما هم امروز می گوییم که راهت ادامه دارد ای امام عزیز.
از ۳۳ نفری که تا به امروز استقامت کرده اند و همچنان نگذاشته اند که خیابان های شهر رنگ آرامش را به خود ببیند تشکر می کنم و اگر آن جا بودم دستشان را می بوسیدم. شما یک بار دیگر نشان دادید که من چقدر در بین شما محبوبم حتی اگر به ظاهر و برای فریب دیکتاتورها علیه من هم شعار بدهید. پایداری کنید و شل نشوید که نیروی کمکی در راه است.
از همه علاقه مندان و دوستدارانم هم تشکر می کنم و خدمتشان عرض می کنم که حال من اینجا خوب است. شما نگران من نباشید. چند لقمه بخور و نمیر اینجا پیدا می شود. در اینجا نقاشی های سبز می کشم و مردم هم از آن استقبال می کنند. راستش اینجا آنقدرها هم که می گفتند بد نیست. جوانان اینجا هم مثل شما دوستان سبز من همه جوره پایه اند. شما استقامت کنید و هر وقت خبری شد به من هم بگویید. شیطان شما را فریب ندهد که بی خبر از من انقلاب کنید. من شما را تنها نمی گذارم و از اینجا دعاگوی شما هستم. هر روز به دفتر بی بی سی می روم و سفارش شما را به آن ها می کنم.
از همه طرفدارانم می خواهم که با کمال آرامش و در چهارچوب قانونی که خودمان قبول داریم به خیابان ها بیایید و به جز آتش زدن و تخریب اموال عمومی و ایجاد رعب و وحشت و کتک زدن بسیجیان این یاوران انقلاب کار دیگری انجام ندهید تا ما را متهم به آشوبگری و اغتشاش نکنند و از احساسات پاک شما در  این راه بهره های تبلیغاتی ننمایند. خاطره ۲۲ بهمن امسال هرگز از ذهنم فراموش نمی شود که چگونه میلیون ها انسان در سراسر ایران با شعارهای الله اکبر خود از من حمایت کردید و ترس و وحشتی عجیب در دل دیکتاتورها انداختید.
بنده همچنان خود را رییس جمهوری قانونی ایران می دانم و انتخابات فرمایشی را قبول ندارم و خواهان برگزاری مجدد آن هستم. زمزمه هایی نیز شنیده ام که قرار است تا چند ماه دیگر دوباره انتخابات ریاست جمهوری را برگزار کنند و  این نشان می دهد که ما در این راه پیروز بوده ایم و توانستیم آن ها را به عقب نشینی وادار کنیم.
در پایان بیانیه نیز بهتر است صدا و سیما و حامیان کودتا را در این سازمان خطاب قرار بدهم و بگویم خیلی نامردید. بنده در آن دنیا از شما شکایت خواهم کرد. از شال سبزم بترسید و اینگونه آبرو و حیثیت من را به بازی نگیرید. شما چیزها هیچوقت نتوانستید من را هم ببینید. بنده یک فرد انقلابی هستم و هر چه از دهانم در بیاید می گویم و به هیچکس هم مربوط نیست.
کاندیدای مهندس انتخابات

ده دلیل که نشان می دهد میرحسین قطعا پیروز انتخابات بوده است:



1ـ میرحسین ترک است بنابراین ترک ها حتما به میرحسین رأی داده اند

2 ـ زهرا رهنورد لر است و میرحسین داماد لرها حساب می شود پس لرها حتما به میرحسین رأی داده اند

3 ـ رنگ ستاد میرحسین سبز است، پرچم ایران هم رنگ سبز دارد پس حتما میرحسین رأی آورده است

4 ـ میرحسین سید است و معلوم است که سیدها همه به میرحسین رأی داده اند

5 ـ بی بی سی فارسی از میرحسین طرفداری می کند بنابراین میرحسین قطعا رأی آورده است

6 ـ مخابرات پیامک ها را قطع کرده و این یعنی که میرحسین رأی بیشتری آورده است

7 ـ نیروی انتظامی میرحسینی ها را پراکنده کرده و معلوم است که میرحسین رأی آورده است

8 ـ قیافه احمدی نژاد مثل میمون است پس حتما میرحسین رأی آورده است

9 ـ احمدی نژاد را از لپ لپ درآورده اند و جورابش بو می دهد پس میرحسین صد در صد رأی آورده است

10 ـ میرحسین دست زنش را می گرفت پس میرحسین رأی آورده است

تعریف جدید از لغت و معنای شهادت در قاموس لغت میر حسینی ها:

درجه اعلی علیین : آتش زدن به مسجد خدا (توسط میرحسینیان)

بالاترین درجه شهادت : آتش زدن اتوبوس شرکت خط واحد

مرحله دوم : آتش زدن موتور

مرحله سوم : سنگ زدن از بالای خانه ها به مردم

کسانی که اجر شهادت را دارند : شکستن شیشه بانک ها ، کیوسک تلفن ها

کلید قبولی شهادت : تایید ماهواره ها ، بی بی سی، سی ان ان

بیانیه شماره ۹ میر حسین موسوی به کنکوری های1388

داو طلبان ورود به دانشگاه بهترین راه برای ورود به دانشگاه این است:
دیگر نگران ورود به دانشگاه نباشید مطمئنا در کنکور تقلب خواهد شد. اگر رتبه شما بالای 100 هزار بود در خیابانها تجمع کنید و از حق خود دفاع کنید. سازمان سنجش اعتبار قانونی ندارد. قانون کنکور هم بی اعتبار است. ناظرهای کنکور خودشان مشکل دارند. از این به بعد در همه جای مملکت تقلب می شود. هرکجا احساس کردید که مردود شده اید. بریزید خیابانها و هر جا را که دستتان رسید خراب کنید و آتش بزنید ...
این بهترین روش برای زندگی در این کشور از مدل میر حسینی است.

 آهنگ جدید و فوق العاده زیبای علی اصحابی به نام آهنگی برای ایران . سبک پاپ - سنتی

ترانه سرا : استاد عبدالجبار کاکایی / آهنگساز : علی اصحابی / تنظیم : الیاس شیرزاد

فرمت : Mp3 / کیفیت : 192Kbps

 علی اصحابی - آهنگی برای ایران

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 علی اصحابی - آهنگی برای ایران

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

 علی اصحابی - آهنگی برای ایران

سوال.کدام یک از شخصیتهای زیر خواب نمی باشد ؟

سخنرانی کامل حضرت آقا در نماز جمعه.

۲۲مگابایت
دانلود کنید

۶.۲۱ مگابایت
دانلود کنید

کاریکاتور سیاسی : 30 میلینون رأی سبز

اگر این روزها به ولایت فقیه و شخص رهبری بی اطمینان شده اید به خاطر:

۱. هاشمی را رییس مجمع کرده

۲. ناطق را بازرس خود کرده

۳. تاحال پته این اشخاص و رو آب نریخته

 و... هزاران دلیل دیگر.

***

لازم است که به این مطلب دقت کنید....

اطرافیان پیغمبر اسلام(اولی و دومی و دیگران) روزی در مسیر حرکت از کوه قصد جان پیغمبر را داشتند، اما به یاری خدا این توطئه خنثی شد.

یکی از اصحاب که از ماجرا باخبر شده بود پیش رسول الله آمد و ماجرا را بازگو کرد و از ایشان خواست تا با این افراد برخورد وحتی آنان را ترد کنند.

نبی خدا با بیان مطلبی جواب شخص را داد که برای ما جالب و جواب شبهه ی ایجاد شده است.

فرمودند: اینان از اطرافیان و اصحاب من هستند و اگر آنان را محاکمه کنم و اگر دشمن از این موضوع اطلاع پیداکند میگوید که یاران خود را محاکمه کرده و مصلحت صبر بر این موضوع است.

همانطور که امیرالمومنین را وصیت کرد که صبر کند.

پس رهبر ما پیرو راه جدش رسول خداست و نباید از معظم له انتظار داشته باشیم که اسامی آنها را بگوید.

این وظیفه را مالک اشتر بر گردن دارد.(مراجعه به نامه مولاعلی به مالک)

مالک اشتر علی          تو انتخاب اولی

بعد از آن‌که عبداله اوزبک، خراسان را مورد تاخت و تاز قرار داد، روزی در سیستان عبورش بر قبر رستم افتاد.
به طورشماتت این بیت را خواند :

سر از خاک بردار و ایران ببین         به کام  دلیران  توران  ببین

و گفت ندانم که رستم اگر قادر به گفتن بود چه می‌گفت ؟
یکی از وزرای او که ایرانی نژاد بود گفت : اگر خشم نگیری بگویم
گفت: بگو
گفت: اگر قادر بر گفتن بود می‌گفت:

چو بیشه تهی ماند از نره شیر       شغالان  درآیند  آن‌جا  دلیر

مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند
 کلاس‌هاى بهاره براى خانم ها
 ثبت نام تا پايان اردیبهشت ماه

NEW SMS

غضنفر : رای ما میر محسن کروبی نژاد !!!

بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :
ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی
تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

درجات نظامی شهر غضنفر اینا !
خرجوخه ! خر باز ! خروان !
خر گرد ! خر هنگ ! خر تیپ !
خر لشکر ! اسب !!!

به گفته داوران سرشناس :
زمین خوردن یوسف در هنگام دیدار یعقوب
تکل از پشت بود و کارت قرمز داشت !!!

برای خوندن بقیه اس ام اس ها به ادامه مطلب مراجعه کن!!

چهار فرض

فرض اول: فرض كنيد آقاي كروبي به عنوان رئيس جمهور انتخاب شوند.پيش بيني مي كنيم بخشی از دفتر خاطرات ايشان در سال چهارم رياست جمهوري اشان اينگونه باشد:

- اين ساسي مانكن هم عجب سريشي است، يه آهنگ تبليغاتي برام خوند عجب توقعاتي پيدا كرد، چهار ساله مدام بوسيله ي نامه و تلفن ازم مي خواد كاري كنم كه مجوز آلبوم اش رو بدن، نمي دونم چطوري به اين بشر حالي كنم مملكت قانون داره، به هر آلبومي كه نميشه مجوز پخش داد!

- با همه مخالفان و منتقدانم نامه نگاري كردم، هيچ كس نمونده كه بهش نامه بنويسم، خيلي حوصله ام سر رفته، ابطحي پيشنهاد داد دور دوم نامه نويسي رو شروع كنم و بعد از چهار سال از دوباره به شريعتمداري نامه بنويسم.

- يادش بخير چهارسال پيش، شب راي شماري چقدر اذيت شدم، خدا خير بده ابطحي رو كه مراقب بود خوابم نبره، واي كه چقدر روز شونزدهم خرداد توي مناظره انتخاباتي با احمدي نژاد بحث كردم، با اين وجود خيلي بامعرفت بود و اولين نفر همين احمدي نژاد بود كه بعد اعلام نتايج و رئيس جمهور شدنم بهم تبريك گفت.

فرض دوم: فرض كنيد آقاي ميرحسين موسوي رئيس جمهور شوند.

- ديگه كم كم داره همه ي ايران سبز ميشه، اتوبوس هاي شركت واحد، تاكسي ها، هواپيماها، و به همت دانشمندان ايراني همه ي ميوه ها رو هم سبز كرديم، فقط مي مونه آدمها، كه اونم به همت دانشمندان ايراني محقق ميشه، فقط كافيه يه اصلاح ژنتيكي انجام بشه!

- تا حالا چند سري تصميم گرفتم استعفا بدم، آخه چقدر بحران؟ چقدر كارشكني! تازه مي فهمم چرا خاتمي تا ديد من كانديدا شدم سريع به نفع من كشيد كنار!

فرض سوم: فرض كنيد آقاي احمدي نژاد از دوباره رئيس جمهور شوند.

- امروز يه پيشنهاد جديد دادم، قرار شد حالا كه بعد هشت سال نتونستيم نفت رو به سر سفره هاي مردم ببريم سفرهاي مردم رو به سر چاه هاي نفت ببريم، چند تا سايه بون هم براي رفاه مردم اون ورا نصب كرديم!

- امروز هوگو ايران بود، با هم يك كوكوي سيب زميني زديم، خيلي چسبيد، حيف كه بعد چهار سال بالاخره سيب زميني ها تموم شدند، اما عجب بركتي داشتندها! در اين چهارساله صبح، ظهر، شب سيب زميني مي خورديم!

فرض چهارم: فرض كنيد آقاي محسن رضايي رئيس جمهور شوند.

- راستش شما توانستيد فرض كنيد اما من نتوانستم و به همين دليل چيزي در اين مورد ننوشتم، شما چيزي به ذهنتان رسيد در قسمت نظرات بنويسيد.

***

سه سوال اساسي:

سئوال اساسي اول: چرا در تاريخ 2 خرداد، پخش برنامه ي انتخاباتي محسن رضايي به دليل پخش سريال "افسانه جومونگ" با تاخير روي آنتن رفت؟!

پاسخ احتمالي: از آنجايي كه مسئولين محترم صدا و سيما احتمال مي داده اند همه ي مردم شبكه يك را بگيرند و برنامه ي تبليغاتي محسن رضايي را نگاه كنند و به دليل آنكه آقاي جومونگ ناراحت نشوند كه بينندگان سريالشان كم شده است چنين تغييراتي را اعمال كردند!

سئوال اساسي دوم: چرا شبكه تهران در شب آزادسازي خرمشهر فيلمي تحت عنوان "سرزمين ستمديده عراق" پخش كرد؟!

پاسخ احتمالي: احتمالا آقاي ضرغامي در خانه شان تقويم نداشتند و نمي دانستند پخش چنين فيلمي در چنين شبي توهين به شهداي جنگ محسوب مي شود.

پي نوشت: ممد نبودي ببيني در شب آزاد سازي خرمهشر صدا و سيما عراق را سرزمين ستمديده ناميد!

گر چه ما را نکنی یاد ولی ما هستیم ..... دل به امید پیامی که ندادی بستیم

عد از اعلام رسمی “یوزارسیف” مبنی بر شرکت در انتخابات ریاست جمهوری در مصاحبه با خبرنگار طنزایران، واکنش ها و بازتابهای متعددی در این باره داشتیم:

ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!

مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.


شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخا ست.

خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی است.

مسابقه اس ام اس ۹۰ : آیا یوزارسیف می تواند طلسم مشکلات پرسپولیس را بشکند؟

کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من ۵۰ کیلو بیشتر می دهم!

غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت ۲ دور سفر را ۴ ساله تمام کرد!


محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.

فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار “آخن آتون” بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!

خوش چهره: بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.

مرعشی: برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!