در این پست می خوام شعر اتل متل... را تفسیر کنم پس بدون هیچ کلامی می رویم سر اصل ملب(مطلب بی کلاس!!):

+اتل متل توتوله!

اتل در گذشته به جای کلمه ابطال به کار می رفته و متل به جای معطل و توتوله هم به جای مقوله!!پس در کل این قسمت به این اشاره دارد که اگر به این مقوله(شعر)گوش می دهید همش ابطال است وشما ول معطلید!! (خودمونی بگم همش چرت و پرته!!)

+گاو حسن چه جوره!!

در اینجا باید باز هم عرض کنم هرگونه تشابه اسمی اتفاقی بوده!!

اما این مورد در مورد گاو حسن بیان می شود که نوعی احوال پرسی در قدیم بوده که هر فرد از گاو دیگری می پرسیده!چون اگر به طور مثال گاو حسن مو آخر را می کشید(یعنی می مرد!!)حسن بدبخت می شد!!

+نه شیر داره!نه (...)!

اینجا به علت مسایل غیر اخلاقی سانسور می شود!!

ولی در کل فرد گوینده می فهمد که حسن دارد بدبخت می شود!!چون گاوش به خاطر فشار زندگی دیگر شیر نمی دهد!!

+گاوش رو بردن هندستون!!

احتمالا حسن مذکور به علت افتادن فشارش نتوانسته گاو خود را ببرد چون به جای فعل برد از بردن استفاده شده!!همسایه ها گاو حسن را برای عمل لوله شیر به هند بردند تا حسن از بدبختی نجات دهند!!برای اینکه در گذشته هند دکترهای خیلی خوبی داشته مثلا سینوهه...ببخشید اون که مال مصر بود!!آهان گاندی...ببخشید اونم که دکتر نبود!!!اصلا ولش کن!!

+یک زن کردی بستون!!

احتمالا اینجا گاو حسن به رحمت خدا رفته!!!و همسایه ها برای اینکه حسن سکته نکنه و فشار درد رو کم کنن برایش زن گرفتند!! احتمالا گاو اون موقع ها از زن با ارزش تر بوده(با عرض معذرت از بانوان محترم!!)!!و همچنین به احتمال زیاد شخص بیان کننده یا راوی شعر کرد بوده برای همین گفته زن کردی بگیر تا دختران کردستان نترشند!!(هم از کردستانی ها و هم از بانوان مجددا عذر می خواهم!!!)

+اسمشو بذار ام قضی!!!

و در اینجا می فهمیدیم در جوامع قدیمی حق زن وجود خارجی نداشته(برای فروکش کردن خشم بانوان!!!)چون وقتی زن را گرفتند اسمشو می تونن انتخاب کنن!!!

+دور کلاش قرمزی!!

و اما در اینجا در میابیم راوی پرسپولیسی بود و این بخش هیچ ارزش دیگری ندارد!!!

+هاچین و واچین!!!

در اینجا می فهمیم هاچین و واچین در قدیم به عنوان پایان استفاده می شده!!!

+یه پاتو ورچین!!!

اینجا راوی میگه نظر بدید!!!

دانشجوی حقوق : با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد !

دانشجوی جغرافیا : مکان ، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست !

دانشجوی مهندسی : شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن ، به رویش می رود و افتتاحش می کند !

دانشجوی پزشکی : تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود !

دانشجوی مدیریت : با آن جثه کوچک ، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است !

دانشجوی زبان و ادبیات فارسی : او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد !

دانشجوی روانشناسی : درون گرا ، خجالتی ، کم حرف ، یک شخصیت منحصر به فرد !

دانشجوی علوم سیاسی : به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست ، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند !

دانشجوی برق : وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند !

دانشجوی کامپیوتر : مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی بسیار پیشرفته تر از فلش ۳۲ گیگ است !

دانشجوی فیزیک هسته ای : زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست !

دانشجوی تربیت بدنی : آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود !

دانشجوی زبان شناسی : هیچکس زبانش را نمی فهمد !

دانشجوی علوم تربیتی : شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند !

دانشجوی زمین شناسی : کاش می توانستم به مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم !

دانشجوی زبان انگلیسی : ! It is always silent

دانشجوی تاریخ : گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد !

دانشجوی فلسفه : همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که درپس خلقتش هدفی والا نهفته است !

دانشجوی هنر : هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم !

دانشجوی مکانیک : با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند و هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود !

دانشجوی آمار : بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد ...

دانشجوی اخلاق : آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند !

دانشجوی علوم ارتباطات : تا او هست ، هیچکس تنها نیست !

دانشجوی نفت: . . .

عصر شكار: 20 كیلو گوشت دایناسور، 40 كیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند...

عصر كشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم‌ها...

عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی...

عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم.
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب...

عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سكه طلا، یك اتومبیل و هرچی که با ص شروع می‌شد.
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد...

عصر كامپیوتر: هم وزن عروس خانم سكه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است...

نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟

عامل اصلی انقراض دایناسورها==> عروس‌ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس‌ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس‌ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان‌ها==> عروس‌ها
عامل اصلی افزایش ماشین‌های فرسوده در سطح شهر==> عروس‌ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری‌ها==> عروس‌ها

خوردنی باشد: مثل عسل
ساعات مختلف روز: مثل پگاه، سپیده، سحر
اسم جک و جونور باشد: اعم از پرنده: مثل پرستو، درنا... حشره: مثل پروانه، چهارپا: مثل غزال
اسم علف باشد: مثل ریحانه، پونه و...
اسم مکان باشد: مثل صحرا، دریا، خاور، ایران
خیس باشد: مثل شبنم، دریا، ساحل، باران

و کلا هر اسمی تو این مایه ها باشد اسم دختر و در غیر این صورت اسم پسر می باشد!

چه سلامی چه علیکی. مگه این دیکتاتورها برای آدم حال سلام و علیک می گذارند. اگه تا حالا به سنگ هم انقدر گفته بودم و اعتراض کرده بودم کمی کوتاه می آمد. قلب سنگ این دیکتاتورها جایی برای صحنه های احساسی و عاطفی که شما جوانان و دموکراسی خواهان در خیابان ها خلق می کنید نیست. من به شخصه همراه با خانواده ام وقتی این صحنه ها را می بینیم به خود می بالیم که توانسته ایم تا اینجا شما را نگه داریم.
هر چند امروز حدود ۳ سال و نیم از کودتای انتخاباتی گذشته است ولی من به عنوان یک نامزد، به عنوان یک کاندید دو آتشه انتخابات به شما می گویم که پیروزی ما در پایداری و استقامتمان است و همین چیزهاست که رعب و ترس در دل دیکتاتورها انداخته است. امام عزیز ما هم همین مرام و مسلک را داشت و همواره معتقد بود باید استقامت کرد حتی اگر به قیمت خون ها و جان ها باشد و ما هم امروز می گوییم که راهت ادامه دارد ای امام عزیز.
از ۳۳ نفری که تا به امروز استقامت کرده اند و همچنان نگذاشته اند که خیابان های شهر رنگ آرامش را به خود ببیند تشکر می کنم و اگر آن جا بودم دستشان را می بوسیدم. شما یک بار دیگر نشان دادید که من چقدر در بین شما محبوبم حتی اگر به ظاهر و برای فریب دیکتاتورها علیه من هم شعار بدهید. پایداری کنید و شل نشوید که نیروی کمکی در راه است.
از همه علاقه مندان و دوستدارانم هم تشکر می کنم و خدمتشان عرض می کنم که حال من اینجا خوب است. شما نگران من نباشید. چند لقمه بخور و نمیر اینجا پیدا می شود. در اینجا نقاشی های سبز می کشم و مردم هم از آن استقبال می کنند. راستش اینجا آنقدرها هم که می گفتند بد نیست. جوانان اینجا هم مثل شما دوستان سبز من همه جوره پایه اند. شما استقامت کنید و هر وقت خبری شد به من هم بگویید. شیطان شما را فریب ندهد که بی خبر از من انقلاب کنید. من شما را تنها نمی گذارم و از اینجا دعاگوی شما هستم. هر روز به دفتر بی بی سی می روم و سفارش شما را به آن ها می کنم.
از همه طرفدارانم می خواهم که با کمال آرامش و در چهارچوب قانونی که خودمان قبول داریم به خیابان ها بیایید و به جز آتش زدن و تخریب اموال عمومی و ایجاد رعب و وحشت و کتک زدن بسیجیان این یاوران انقلاب کار دیگری انجام ندهید تا ما را متهم به آشوبگری و اغتشاش نکنند و از احساسات پاک شما در  این راه بهره های تبلیغاتی ننمایند. خاطره ۲۲ بهمن امسال هرگز از ذهنم فراموش نمی شود که چگونه میلیون ها انسان در سراسر ایران با شعارهای الله اکبر خود از من حمایت کردید و ترس و وحشتی عجیب در دل دیکتاتورها انداختید.
بنده همچنان خود را رییس جمهوری قانونی ایران می دانم و انتخابات فرمایشی را قبول ندارم و خواهان برگزاری مجدد آن هستم. زمزمه هایی نیز شنیده ام که قرار است تا چند ماه دیگر دوباره انتخابات ریاست جمهوری را برگزار کنند و  این نشان می دهد که ما در این راه پیروز بوده ایم و توانستیم آن ها را به عقب نشینی وادار کنیم.
در پایان بیانیه نیز بهتر است صدا و سیما و حامیان کودتا را در این سازمان خطاب قرار بدهم و بگویم خیلی نامردید. بنده در آن دنیا از شما شکایت خواهم کرد. از شال سبزم بترسید و اینگونه آبرو و حیثیت من را به بازی نگیرید. شما چیزها هیچوقت نتوانستید من را هم ببینید. بنده یک فرد انقلابی هستم و هر چه از دهانم در بیاید می گویم و به هیچکس هم مربوط نیست.
کاندیدای مهندس انتخابات

ده دلیل که نشان می دهد میرحسین قطعا پیروز انتخابات بوده است:



1ـ میرحسین ترک است بنابراین ترک ها حتما به میرحسین رأی داده اند

2 ـ زهرا رهنورد لر است و میرحسین داماد لرها حساب می شود پس لرها حتما به میرحسین رأی داده اند

3 ـ رنگ ستاد میرحسین سبز است، پرچم ایران هم رنگ سبز دارد پس حتما میرحسین رأی آورده است

4 ـ میرحسین سید است و معلوم است که سیدها همه به میرحسین رأی داده اند

5 ـ بی بی سی فارسی از میرحسین طرفداری می کند بنابراین میرحسین قطعا رأی آورده است

6 ـ مخابرات پیامک ها را قطع کرده و این یعنی که میرحسین رأی بیشتری آورده است

7 ـ نیروی انتظامی میرحسینی ها را پراکنده کرده و معلوم است که میرحسین رأی آورده است

8 ـ قیافه احمدی نژاد مثل میمون است پس حتما میرحسین رأی آورده است

9 ـ احمدی نژاد را از لپ لپ درآورده اند و جورابش بو می دهد پس میرحسین صد در صد رأی آورده است

10 ـ میرحسین دست زنش را می گرفت پس میرحسین رأی آورده است

تعریف جدید از لغت و معنای شهادت در قاموس لغت میر حسینی ها:

درجه اعلی علیین : آتش زدن به مسجد خدا (توسط میرحسینیان)

بالاترین درجه شهادت : آتش زدن اتوبوس شرکت خط واحد

مرحله دوم : آتش زدن موتور

مرحله سوم : سنگ زدن از بالای خانه ها به مردم

کسانی که اجر شهادت را دارند : شکستن شیشه بانک ها ، کیوسک تلفن ها

کلید قبولی شهادت : تایید ماهواره ها ، بی بی سی، سی ان ان

بیانیه شماره ۹ میر حسین موسوی به کنکوری های1388

داو طلبان ورود به دانشگاه بهترین راه برای ورود به دانشگاه این است:
دیگر نگران ورود به دانشگاه نباشید مطمئنا در کنکور تقلب خواهد شد. اگر رتبه شما بالای 100 هزار بود در خیابانها تجمع کنید و از حق خود دفاع کنید. سازمان سنجش اعتبار قانونی ندارد. قانون کنکور هم بی اعتبار است. ناظرهای کنکور خودشان مشکل دارند. از این به بعد در همه جای مملکت تقلب می شود. هرکجا احساس کردید که مردود شده اید. بریزید خیابانها و هر جا را که دستتان رسید خراب کنید و آتش بزنید ...
این بهترین روش برای زندگی در این کشور از مدل میر حسینی است.

سوال.کدام یک از شخصیتهای زیر خواب نمی باشد ؟

چهار فرض

فرض اول: فرض كنيد آقاي كروبي به عنوان رئيس جمهور انتخاب شوند.پيش بيني مي كنيم بخشی از دفتر خاطرات ايشان در سال چهارم رياست جمهوري اشان اينگونه باشد:

- اين ساسي مانكن هم عجب سريشي است، يه آهنگ تبليغاتي برام خوند عجب توقعاتي پيدا كرد، چهار ساله مدام بوسيله ي نامه و تلفن ازم مي خواد كاري كنم كه مجوز آلبوم اش رو بدن، نمي دونم چطوري به اين بشر حالي كنم مملكت قانون داره، به هر آلبومي كه نميشه مجوز پخش داد!

- با همه مخالفان و منتقدانم نامه نگاري كردم، هيچ كس نمونده كه بهش نامه بنويسم، خيلي حوصله ام سر رفته، ابطحي پيشنهاد داد دور دوم نامه نويسي رو شروع كنم و بعد از چهار سال از دوباره به شريعتمداري نامه بنويسم.

- يادش بخير چهارسال پيش، شب راي شماري چقدر اذيت شدم، خدا خير بده ابطحي رو كه مراقب بود خوابم نبره، واي كه چقدر روز شونزدهم خرداد توي مناظره انتخاباتي با احمدي نژاد بحث كردم، با اين وجود خيلي بامعرفت بود و اولين نفر همين احمدي نژاد بود كه بعد اعلام نتايج و رئيس جمهور شدنم بهم تبريك گفت.

فرض دوم: فرض كنيد آقاي ميرحسين موسوي رئيس جمهور شوند.

- ديگه كم كم داره همه ي ايران سبز ميشه، اتوبوس هاي شركت واحد، تاكسي ها، هواپيماها، و به همت دانشمندان ايراني همه ي ميوه ها رو هم سبز كرديم، فقط مي مونه آدمها، كه اونم به همت دانشمندان ايراني محقق ميشه، فقط كافيه يه اصلاح ژنتيكي انجام بشه!

- تا حالا چند سري تصميم گرفتم استعفا بدم، آخه چقدر بحران؟ چقدر كارشكني! تازه مي فهمم چرا خاتمي تا ديد من كانديدا شدم سريع به نفع من كشيد كنار!

فرض سوم: فرض كنيد آقاي احمدي نژاد از دوباره رئيس جمهور شوند.

- امروز يه پيشنهاد جديد دادم، قرار شد حالا كه بعد هشت سال نتونستيم نفت رو به سر سفره هاي مردم ببريم سفرهاي مردم رو به سر چاه هاي نفت ببريم، چند تا سايه بون هم براي رفاه مردم اون ورا نصب كرديم!

- امروز هوگو ايران بود، با هم يك كوكوي سيب زميني زديم، خيلي چسبيد، حيف كه بعد چهار سال بالاخره سيب زميني ها تموم شدند، اما عجب بركتي داشتندها! در اين چهارساله صبح، ظهر، شب سيب زميني مي خورديم!

فرض چهارم: فرض كنيد آقاي محسن رضايي رئيس جمهور شوند.

- راستش شما توانستيد فرض كنيد اما من نتوانستم و به همين دليل چيزي در اين مورد ننوشتم، شما چيزي به ذهنتان رسيد در قسمت نظرات بنويسيد.

***

سه سوال اساسي:

سئوال اساسي اول: چرا در تاريخ 2 خرداد، پخش برنامه ي انتخاباتي محسن رضايي به دليل پخش سريال "افسانه جومونگ" با تاخير روي آنتن رفت؟!

پاسخ احتمالي: از آنجايي كه مسئولين محترم صدا و سيما احتمال مي داده اند همه ي مردم شبكه يك را بگيرند و برنامه ي تبليغاتي محسن رضايي را نگاه كنند و به دليل آنكه آقاي جومونگ ناراحت نشوند كه بينندگان سريالشان كم شده است چنين تغييراتي را اعمال كردند!

سئوال اساسي دوم: چرا شبكه تهران در شب آزادسازي خرمشهر فيلمي تحت عنوان "سرزمين ستمديده عراق" پخش كرد؟!

پاسخ احتمالي: احتمالا آقاي ضرغامي در خانه شان تقويم نداشتند و نمي دانستند پخش چنين فيلمي در چنين شبي توهين به شهداي جنگ محسوب مي شود.

پي نوشت: ممد نبودي ببيني در شب آزاد سازي خرمهشر صدا و سيما عراق را سرزمين ستمديده ناميد!

عد از اعلام رسمی “یوزارسیف” مبنی بر شرکت در انتخابات ریاست جمهوری در مصاحبه با خبرنگار طنزایران، واکنش ها و بازتابهای متعددی در این باره داشتیم:

ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!

مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.


شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخا ست.

خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی است.

مسابقه اس ام اس ۹۰ : آیا یوزارسیف می تواند طلسم مشکلات پرسپولیس را بشکند؟

کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من ۵۰ کیلو بیشتر می دهم!

غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت ۲ دور سفر را ۴ ساله تمام کرد!


محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.

فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار “آخن آتون” بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!

خوش چهره: بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.

مرعشی: برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!

در شهري در آمريكا، آرايشگري زندگي مي‌كرد كه سالها بچه‌دار نمي‌شد. او نذر كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا يك ماه سر همه مشتريان را به رايگان اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد!
روز اول يك شيريني فروش وارد مغازه شد. پس از پايان كار، هنگامي كه قناد خواست پول بدهد، آرايشگر ماجرا را به او گفت. فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، يك جعبه بزرگ شيريني و يك كارت تبريك و تشكر از طرف قناد دم در بود.
روز دوم يك گل فروش به او مراجعه كرد و هنگامي كه خواست حساب كند، آرايشگر ماجرا را به او گفت. فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، يك دسته گل بزرگ و يك كارت تبريك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود.
روز سوم يك مهندس ايراني به او مراجعه كرد. در پايان آرايشگر ماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد.
حدس بزنيد فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، با چه منظره‌اي روبرو شد؟
فكركنيد. شما هم يك ايراني هستيد.
.
.

. 
.
چهل تا ايراني، همه سوار بر آخرين مدل ماشين، دم در سلماني صف كشيده بودند و غر مي‌زدند كه پس اين مردك چرا مغازه‌اش را باز نمي‌كند.

يك گروه تحليلگر دريك آمارگيري از سه كشور ژاپن ، آمريكا و ايران در الويت بندي منافع كشوري ،منافع شركتي و منافع شخصي به نتايج ذيل دست يافتند:
پاسخ ژاپني ها:
اول منافع كشورم، سپس منافع شركتم ، نهايتا منافع خودم
پاسخ آمريكائي ها:
اول منافع خودم ، سپس منافع شركتم ، نهايتا منافع كشورم
پاسخ ايراني ها:
اول و دوم و سوم منافع خودم!!!

خوب چه میشه کرد!!

آمریکا

چین

روسیه

ژاپن

لبنان

کره جنوبی

ایران

افسر راهنمائی یه آقایی رو به علت سرعت غیرمجاز نگه می داره.
افسر-می شه گواهینامه تون رو ببینم؟
راننده-گواهینامه ندارم .بعد از پنجمین تخلفم باطلش کردن.
افسر-میشه کارت ماشینتون رو ببینم؟
-این ماشین من نیست ! من این ماشینو دزدیده ام !!!
-این ماشین دزدیه؟
- آره همینطوره ولی بذار یه کم فکر کنم !فکر کنم وقتی داشتم تفنگم رو می زاشتم تو داشبورد کارت ماشین صاحبش رو دیدم!
-یعنی تو داشبورد یه تفنگ هست؟
- بله .همون تفنگی که باهاش خانم صاحب ماشین رو کشتم و بعدش هم جنازه اش رو گذاشتم تو صندوق عقب .
--یه جسد تو صندوق عقب ماشینه ؟
بله قربان همینطوره!!!
با شنیدن این حرف افسر سریعا با مافوقش (سروان )تماس می گیره.طولی نمی کشه که ماشینهای پلیس ماشین مرد رو محاصره می کنن و سروان برای حل این قضیه پیچیده به پیش مرد می آد.
سروان:-ببخشید آقا میشه گواهینامه تون رو ببینم ؟
مرد:- بله بفرمائید !!
گواهینامه مرد کاملا صحیح بود!
سروان:-این ماشین مال کیه؟
مرد:-مال خودمه جناب سروان .اینم کارتش !
اوراق ماشین درست بود و ماشین مال خود مرد بود!
- میشه خیلی آروم داشبورد رو باز کنی تا ببینم تفنگی تو اون هست یا نه؟
- البته جناب سروان ولی مطمئن باشین که تفنگی اون تو نیست !!
واقعا هم هیچ تفنگی اون تو نبود !
- میشه صندوق عقب رو بزنین بالا .به من گفتن که یه جسد اون تویه !!
- ایرادی نداره
مرد در صندوق عقب رو باز می کنه و صد البته که جسدی اون تو نیست !!!
سروان:- من که سر در نمی آرم .افسری که جلوی شما رو گرفته به من گفت که شما گواهینامه ندارین،این ماشین رو دزدیدین ،تو داشبوردتون یه تفنگ دارین و یه جسد هم تو صندوق عقبتونه !!!
مرد:- عجب !!! ، شرط می بندم که این دروغگو به شما گفته که من تند هم می رفتم.

اینم شعر طنزی که آقای محمد اسدی اندر باب محمود سرودند

چه معنی داره که رئیس جمهور

پاشه بره به اون دهاتای دور

به پاپتی ها که محل می ذاره

کلاس دولتو پایین می آره!

اصلا با این سیاسیا نبرده

میگن دوباره نون خالی خورده

تو ساحلا ویلا میلا نداره

ماشینای مدل بالا نداره

متن کامل در ادامه مطلب

شرایط ازدواج دختران برای پسران در استانهای مختلف

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:

زن ثروتمندي 3 دختر داشت كه هر 3 ازدواج كرده بودند.يك روز تصميم گرفت ميزان علاقه اي را كه دامادهايش به او دارند ارزيابي كند.يكي از داماد ها را به خانه اش دعوت كرد و در حالي كه در كنار استخر قدم مي زدند،از قصد،وانمود كرد كه پايش ليز خورده و خود را درون استخر انداخت.دامادش فوراً درون آب شيرجه زد و او را نجات داد.فردا صبح يك دستگاه خودرو پژو 206 نو جلوي پاركينگ خانه داماد بود كه روي شيشه اش نوشته شده بود:متشكرم! از طرف مادر زنت.زن همين كار را با داماد دومش هم كرد و اين بار هم داماد فوراً داخل آب شيرجه زد و جان زن را نجات داد.داماد دوم هم فرداي آن روز يك خودرو پژو 206 نو هديه گرفت كه روي شيشه اش نوشته شده بود:متشكرم! از طرف مادر زنت.نوبت به داماد آخري رسيد.زن باز هم همان صحنه را تكرار كرد و خود را داخل استخر انداخت،اما داماد از جايش تكان نخورد.او پيش خود فكر كرد وقتش رسيده اين پيرزن از دنيا برود،پس چرا من خودم را به خطر بيندازم،و همين طور ايستاد تا مادر زنش در آب غرق شد و مرد.فردا صبح يك دستگاه خودروي بي ام و كورسي آخرين مدل جلوي پاركينگ خانه داماد سوم بود كه روي شيشه اش نوشته شده بود:متشكرم! از طرف پدر زنت.

و اما نتايج اخلاقی:

1- شما بايد در انتخاب داماد،خودتان هم تلاش كنيد نه اين كه از سر تنبلي فقط به خدا توكل كنيد.

2- توكلتان به خدا باشد و از او بخواهيد كه داماد خوبي به شما بدهد.

3- دومي را بايد اول مي نوشتم.

4- از سرنوشت اين زن عبرت بگيريد و اگر پولتان از پارو بالا ميرود آن را صرف امتحان نمودن دامادهايتان نكنيد.

5- اگر اين زن پول 206 را بدون امتحان كردن داماد سوم به او هديه مي داد،الان زنده بود.

6- از اين پس،براي امتحان كردن دامادتان،سعي كنيد جليقه نجات به تن داشته باشيد.

7- مواظب باشيد كه دست داماد و شوهرتان در يك كاسه نباشد،اين دو ممكن است عليه شما تباني كنند.

8- پدر زن ها موجوداتي نازنين و در عين حال غير قابل پيش بيني هستند،احتياط كنيد.

9- قبل از امتحان كردن داماد،سعي كنيد شريك زندگيتان را امتحان كنيد،البته نه مثل قضيۀ استخر و ليز خوردن،كمي بي خطرتر و با ريسك پايين.

10- به طور كلي از اين داستان عبرت و پند اخلاقي بگيريد.

 قوانینی که نیــوتـــن از قلم انداخت و الان باعث خنده ما میشود ...

قانون صف:

اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.

قانون تلفن:

اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود. 

قانون تعمیر:

بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.

قانون کارگاه:

اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.

حتما به ادامه مطلب برو

  ضد حال های اینترنتی

1- میری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

4-بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!

7-سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

8- لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!

<< حالا شما بگین ما چیکار کنیم >>

اندر فواید سیگار کشیدن !!!
(قابل توجه بچه های انجمن اسلامی!!!)

ادعای بزرگی، به بزرگ منشی و كام گرفتن
از لحظات ناب و ارزشمند زندگيست... نه کام گرفتن از سیگار بينوا !